Como não sei se existe um talvez, um porém, um motivo que me leve a você de novo, como eu não sei se tem um amanhã com a sua presença, uma esperança de um novo carinho seu, de uma forma de te ter, de te ver, eu escrevo, pra fingir que não sinto saudade, ou quem sabe pra ser a forma mais fácil de mostrar pra mim mesma que eu ainda posso sentir sua falta, mesmo sabendo que talvez não exista mais nada além de um passado breve que vivemos juntos... Vou escrever, de forma que você fosse me entender, que fosse se importar ou que queira saber como é agora, viver com a certeza da sua ausência, não é questão de falar de amor, de estar apaixonada.. E questão de mostrar que eu não sou de sentir nada, que existe um lado meu que quis e talvez queira muito se importar com você, que talvez agora que tenha perdido quase que de vez, talvez, queira mais do que nunca um motivo pra recomeçar, que não sabe se esperar possa valer apena, ou que ainda não sabe o que fazer com essa situação, parece que no fundo eu tô esperando seu retorno, e parece que eu ainda não acordei que para que possa ser um fim.. Eu só quero te lembrar, daquele tempo não tão remoto em que era bom te ter por perto, que você soube preencher meus dias, ser o curativo das minhas feridas, que era o motivo pelo qual eu sorria, por mensagens que enchiam meu dia, por carinhos que no fundo nem eu sabia que poderia sentir tanta falta, por conversas longas e cheias de sonhos, motivações, vontades de viver e de querer sentir um amor por você... No fundo me policiei tanto, eu tive medo de me entregar. E por mais que a ausência tenha causado um buraco, eu não em arrependo, eu fiz o melhor que eu pude, eu prefiro me proteger porque eu sabia que você poderia me causar um estrago maior... Só que pelo fato de não te ter sempre, não ter seu cheiro, seus beijos que preenchiam a antiga solidão, sem ter sua compania pra me reconfortar, ou quem sabe só mostrar que se importava em me ver bem, eu sinto sua falta, talvez eu queira muito de volta, ou quem sabe a melhor coisa foi deixar você ir .. Mais não posso mentir pra mim mesma, não posso mesmo. Eu penso em você todos os dias, pelo menos em uma parte, eu mesma não sabia, mais ficou incompleto sem você aqui..Eu me pergunto se foi adiado ou se foi cancelado os nossos sonhos e vontades juntas, eu também me pergunto se você queria fazer parte, pertencer ou se interpretou apenas um papel muito bem feito... O que eu quero te dizer só, é que eu quis , agora bem mais do que antes, pertencer um pouco a você, sentir um pouco mais, viver mais momentos ao seu lado, eu quis ser seu objetivo, ser sua luta, a sua conquista, quem sabe o seu amor.. Eu quis ser o motivo do seu sorriso, da sua alegria, da sua mudança, do seu crescimento.. Eu tive uma vontade de pertencer tão grande, mas que no fundo o medo foi maior e dominou tudo.. Eu sinto sua falta, por mais alivio de ter você longe, por mais que eu queira ter meus sonhos por perto, a verdade é que eu não sei mais o que tá valendo apena...Vou viver como se tivesse acabado, mas saiba que você pode voltar sempre que quiser, eu adoraria bagunçar a sua vida de uma forma que você demoraria tanto para arrumar, eu quero fazer parte da sua história, eu quero mudar você, e também quero que você seja minha motivação e minha felicidade, eu queria ter fé de viver um romance bom, sem dor... E eu acho que escolhi você inconscientemente para isso, troco todos os choros e tristezas por algo que vale apena... Deixa eu fazer você ser melhor, se entrega a mim sem fugir , sem ter motivos para correr e ir embora, a cometer os mesmos erros e ser a mesma pessoa sempre. Prometa ser meu, e eu prometo te fazer um bem tão grande como ninguém nunca fez...

Eu tô procurando amor? Tô. Mas eu também procuro risadas, abraços, sorrisos, momentos bons pra ter com quem compartilhar, eu quero mais carinho, eu quero mais verdades, eu quero mais gente que se doe por mim. Eu tô cansada disso que eu tô vivendo, mas eu não me desespero, eu espero. Enquanto isso não acontece, eu quero cuidar de mim, eu quero ter orgulho do que eu vejo no espelho, eu vou me cuidar, eu vou ser o melhor que eu posso ser. Ainda mais, porque principes encantados não existem, mas no fundo eu sei que tem alguém por ai que se encaixa certinho pra mim, nem que eu pare um tempo de quebrar minha cara com esse bando de sem futuro, eu quero paz na alma. Eu quero ser melhor, porque eu procuro alguém melhor. Eu cansei de gente descomprometida comigo, que no fundo não precisa de muitos motivos pra ficar mal, e que tem medo, fugir porque tem medo. Eu achei que fosse ser bom, e que não fosse acabar de uma hora pra outra e sem sentido, foi horrivel, covarde e froxo. Espero que não corra atrás de mim, eu me comportei que nem uma dama, não implorei que ficasse , apenas deixei você ir, eu quis ir, mas não fui. Você não quis ir, mais foi. E agora né? Tempo tempo tempo, como vai ser? Acaso me proteja, eu fui ser feliz e não volto.

Que dor é essa? E porque ela ainda insiste em continuar no meu peito? Será que sou eu que não sei amar? No fundo eu sempre saio machucada e magoada, que nem eu tô agora... Eu esperei que isso fosse diferente sabe, que eu não fosse sair de maos atadas e sem entender um porque, e na verdade nem sabia que ia dor como ta doendo agora, eu achei que não ia fazer tanto sentido assim. Acho que eu me vi em você, acho que eu quis que desse certo, como sempre eu ando tentando, mas meu querido, eu tive medo. Se eu pudesse conversar com você, eu teria dito: Como pode desistir de mim tão rápido? No fundo eu acho que sempre vi você como você é, e por mais que você tentasse se maquiar, e se melhorar , havia um lixo que não permitia chegar tão perto.. Eu meio que não quero mais você , nem suas promessas baratas como de todos sabe, seus sorrisos tortos, e fingir que se importa e quer ficar comigo.. Sabe que venha o sincero, eu cansei de morno e frio, eu quero o intenso, o bom, o prazeroso, o que eu ache gostoso, e não pense em parar meu carro por receio.. Eu quero o bom, o mais ou menos, ou o : eu to bem desse jeito não serve. Eu quero ter motivos para rir todos os dias, eu não quero brigar, eu não quero ficar em dúvida, eu quero me entregar, só assim eu vou me cicatrizar, mas só farei isso quando eu ver que vale apena.. E voce só foi mais um que passou, e que bom que passou... Eu procuro alguém melhor pra mim, maquiagens e mascáras eu deixo pra lá eu quero o fundamental, como meus sábios dizem : eu quero um amor doce com sabor de fruta mordida.. A sua já foi mordida demais, e tá pouca e podre.

As vezes o tempo consegue apagar muitas coisas, acho que ele serve como uma especie de congelador de sentimentos sabe? Ele vai amenizando a ferida, até chegar a um ponto que a gente não consegue sentir quase nada, por mais que tente é vaga aquela lembrança do sentir... Só que dentro de nós existe uma valvula, pra começar a permitir a sentir tudo de novo, se chama as lembranças.. Ela sim dá uma vaga e breve noção de como as coisas eram quase perfeitas, ela deixa aquele preto e branco com tons de primavera, ela consegue fazer você ter aquele gostinho doce de : lembra quando a gente era assim?...
Mas a primavera não dura pra sempre, na verdade ela dura tão pouco que se você for comparar com o resto do ano, e dai as outras estações vem e mudam complemtanete aquilo que foi sentido, visto, apreciado, parece que nunca existiu.. Existe um certo encomodo em mim agora, um estranhamento talvez, por que se doar tanto as pessoas se elas vão passar? Seria bom se elas se passem de uma forma doce, e boa de ser lembrada, mais não.. Meus dois ultimos anos, eu me dediquei a duas que pra falar bem a verdade, eu não faço questão de ter por perto, aquele sentimento de : nunca mais poderia voltar a ser como antes... Eu tive o dom de ser quase 100% feliz, eu cheguei bem proximo e do nada, como uma queda de montanha russa, tudo despencou, parece que nada fez sentido, que eu perdi toda aquela jornada que eu construi.. Talvez eu insisti ir pelo caminho errado, talvez se doar demais dá nisso você acaba ficando sem nada. Mas minha vontade de ser totalmente impulsiva e intensa as vezes é maior do que eu, caracteristicas que dizem como eu sou de verdade e como eu me sinto, pra mim ou é oito ou oitenta, e na melhor e maior velocidade: um milhão por hora. Mas bem lá no fundo, que as vezes deixa transcender pelo meu olhar, eu sou doce e sincera, eu só não quero fazer ninguém perder o tempo comigo como eu também não tô mais afim de perder tempo com ninguém, no fundo se for pra dar certo eu vou com o meu carro sem freio, eu não me importo de me arranhar um pouquinho... Mas se for para ser como os outros, eu prefiro me poupar, me esconder um pouco dentro de mim, mostrar pros outros só o que interessa, só o que talvez seja o suficiente agora. Por isso eu sou meio assim com você, quando se trata de você, meu coração se pergunta se ele pode pular mais forte, minha razão quer sempre vir antes da minha emoção , é como se eu tivesse sempre pronta pra uma guerra em que eu luto conta eu mesma. E agora? Será que eu vou? Será que tá na hora de se permitir? E quando eu tento, qualquer errinho besta já me faz voltar pra trás, qualquer errinho besta me faz ter vontade de desistir.. Por isso se você me mostrar que vale apena mesmo, se você me mostrar que sou eu quem você quer, eu faço valer apena. Eu mostro que pode ser a melhor coisa do mundo ter que se prender a alguém de novo, porque eu só quero isso, curar minhas feriadas, controlar meus demonios do passado e definitivamente destrui-los ...  Se essa for a chance que você precisava, cuidado na hora de aceita-la , você pode me curar ou quem sabe me destruir pra sempre...

Seja alguém simples. Seja algo que você ama e entende. Esqueça o resto, tudo que você precisa está na sua alma e em seu coração. Fernanda Young

O problema é que quero muitas coisas simples, então pareço exigente. Fernanda Young

Quando as coisas quebram, não é a quebra real que os impede de voltar a ficar juntos novamente. É porque um pequeno pedaço se perde - as duas extremidades restantes não poderiam caber em conjunto, mesmo se quisessem. A forma inteira mudou.

John Green