Como não sei se existe um talvez, um porém, um motivo que me leve a você de novo, como eu não sei se tem um amanhã com a sua presença, uma esperança de um novo carinho seu, de uma forma de te ter, de te ver, eu escrevo, pra fingir que não sinto saudade, ou quem sabe pra ser a forma mais fácil de mostrar pra mim mesma que eu ainda posso sentir sua falta, mesmo sabendo que talvez não exista mais nada além de um passado breve que vivemos juntos... Vou escrever, de forma que você fosse me entender, que fosse se importar ou que queira saber como é agora, viver com a certeza da sua ausência, não é questão de falar de amor, de estar apaixonada.. E questão de mostrar que eu não sou de sentir nada, que existe um lado meu que quis e talvez queira muito se importar com você, que talvez agora que tenha perdido quase que de vez, talvez, queira mais do que nunca um motivo pra recomeçar, que não sabe se esperar possa valer apena, ou que ainda não sabe o que fazer com essa situação, parece que no fundo eu tô esperando seu retorno, e parece que eu ainda não acordei que para que possa ser um fim.. Eu só quero te lembrar, daquele tempo não tão remoto em que era bom te ter por perto, que você soube preencher meus dias, ser o curativo das minhas feridas, que era o motivo pelo qual eu sorria, por mensagens que enchiam meu dia, por carinhos que no fundo nem eu sabia que poderia sentir tanta falta, por conversas longas e cheias de sonhos, motivações, vontades de viver e de querer sentir um amor por você... No fundo me policiei tanto, eu tive medo de me entregar. E por mais que a ausência tenha causado um buraco, eu não em arrependo, eu fiz o melhor que eu pude, eu prefiro me proteger porque eu sabia que você poderia me causar um estrago maior... Só que pelo fato de não te ter sempre, não ter seu cheiro, seus beijos que preenchiam a antiga solidão, sem ter sua compania pra me reconfortar, ou quem sabe só mostrar que se importava em me ver bem, eu sinto sua falta, talvez eu queira muito de volta, ou quem sabe a melhor coisa foi deixar você ir .. Mais não posso mentir pra mim mesma, não posso mesmo. Eu penso em você todos os dias, pelo menos em uma parte, eu mesma não sabia, mais ficou incompleto sem você aqui..Eu me pergunto se foi adiado ou se foi cancelado os nossos sonhos e vontades juntas, eu também me pergunto se você queria fazer parte, pertencer ou se interpretou apenas um papel muito bem feito... O que eu quero te dizer só, é que eu quis , agora bem mais do que antes, pertencer um pouco a você, sentir um pouco mais, viver mais momentos ao seu lado, eu quis ser seu objetivo, ser sua luta, a sua conquista, quem sabe o seu amor.. Eu quis ser o motivo do seu sorriso, da sua alegria, da sua mudança, do seu crescimento.. Eu tive uma vontade de pertencer tão grande, mas que no fundo o medo foi maior e dominou tudo.. Eu sinto sua falta, por mais alivio de ter você longe, por mais que eu queira ter meus sonhos por perto, a verdade é que eu não sei mais o que tá valendo apena...Vou viver como se tivesse acabado, mas saiba que você pode voltar sempre que quiser, eu adoraria bagunçar a sua vida de uma forma que você demoraria tanto para arrumar, eu quero fazer parte da sua história, eu quero mudar você, e também quero que você seja minha motivação e minha felicidade, eu queria ter fé de viver um romance bom, sem dor... E eu acho que escolhi você inconscientemente para isso, troco todos os choros e tristezas por algo que vale apena... Deixa eu fazer você ser melhor, se entrega a mim sem fugir , sem ter motivos para correr e ir embora, a cometer os mesmos erros e ser a mesma pessoa sempre. Prometa ser meu, e eu prometo te fazer um bem tão grande como ninguém nunca fez...