As vezes o tempo consegue apagar muitas coisas, acho que ele serve como uma especie de congelador de sentimentos sabe? Ele vai amenizando a ferida, até chegar a um ponto que a gente não consegue sentir quase nada, por mais que tente é vaga aquela lembrança do sentir... Só que dentro de nós existe uma valvula, pra começar a permitir a sentir tudo de novo, se chama as lembranças.. Ela sim dá uma vaga e breve noção de como as coisas eram quase perfeitas, ela deixa aquele preto e branco com tons de primavera, ela consegue fazer você ter aquele gostinho doce de : lembra quando a gente era assim?...
Mas a primavera não dura pra sempre, na verdade ela dura tão pouco que se você for comparar com o resto do ano, e dai as outras estações vem e mudam complemtanete aquilo que foi sentido, visto, apreciado, parece que nunca existiu.. Existe um certo encomodo em mim agora, um estranhamento talvez, por que se doar tanto as pessoas se elas vão passar? Seria bom se elas se passem de uma forma doce, e boa de ser lembrada, mais não.. Meus dois ultimos anos, eu me dediquei a duas que pra falar bem a verdade, eu não faço questão de ter por perto, aquele sentimento de : nunca mais poderia voltar a ser como antes... Eu tive o dom de ser quase 100% feliz, eu cheguei bem proximo e do nada, como uma queda de montanha russa, tudo despencou, parece que nada fez sentido, que eu perdi toda aquela jornada que eu construi.. Talvez eu insisti ir pelo caminho errado, talvez se doar demais dá nisso você acaba ficando sem nada. Mas minha vontade de ser totalmente impulsiva e intensa as vezes é maior do que eu, caracteristicas que dizem como eu sou de verdade e como eu me sinto, pra mim ou é oito ou oitenta, e na melhor e maior velocidade: um milhão por hora. Mas bem lá no fundo, que as vezes deixa transcender pelo meu olhar, eu sou doce e sincera, eu só não quero fazer ninguém perder o tempo comigo como eu também não tô mais afim de perder tempo com ninguém, no fundo se for pra dar certo eu vou com o meu carro sem freio, eu não me importo de me arranhar um pouquinho... Mas se for para ser como os outros, eu prefiro me poupar, me esconder um pouco dentro de mim, mostrar pros outros só o que interessa, só o que talvez seja o suficiente agora. Por isso eu sou meio assim com você, quando se trata de você, meu coração se pergunta se ele pode pular mais forte, minha razão quer sempre vir antes da minha emoção , é como se eu tivesse sempre pronta pra uma guerra em que eu luto conta eu mesma. E agora? Será que eu vou? Será que tá na hora de se permitir? E quando eu tento, qualquer errinho besta já me faz voltar pra trás, qualquer errinho besta me faz ter vontade de desistir.. Por isso se você me mostrar que vale apena mesmo, se você me mostrar que sou eu quem você quer, eu faço valer apena. Eu mostro que pode ser a melhor coisa do mundo ter que se prender a alguém de novo, porque eu só quero isso, curar minhas feriadas, controlar meus demonios do passado e definitivamente destrui-los ...  Se essa for a chance que você precisava, cuidado na hora de aceita-la , você pode me curar ou quem sabe me destruir pra sempre...